Mein Kampf mit dem Wolf ist ein Tanz am Abgrund entlang. Ein ständiger Wechsel von festgelegten Schritten zu leiser Musik. Mal führt er mich, meist trage ich ihn. Seine rohen Hände pelzig auf meinen Hüften. Die Nacht ist erleuchtet von der Ewigkeit einiger Millionen Kerzen, und der Wolf ist eine Maske, die er trägt, weil seine Augen mir vertraut sind. Ich habe in ihnen gelesen, ich weiß alles über ihn.
In einer Nacht wie dieser muss man tanzen, sagt der Wolf und winkt mit dem Taschentuch. Und ich bewege meinen toten Körper, lasse ihn kreisen auf dem Teufelskreis des Lebens.
Mein Tanz mit dem Wolf ist ein strategisches Spiel mit viel zu hohem Einsatz. Mal verliere ich, meist gewinnt er. Wir sind gut darin, einander über den Tisch zu ziehen, aber er hat immer noch ein Ass im Ärmel. Und darüber werden die Sonntage zu Vollmondnächten und sammeln müden Schlaf in meinen Augen, der mir in die Träume fällt.
Mein Spiel mit dem Wolf ist ein Schritt auf ausgedünntes Eis. Noch hält es dem ersten Tau stand. Bis die Sterne vom Himmel fallen, um zu erzählen, wo sie gewesen sind und was sie getan haben, seit der Raum begann, am Rad der Zeit zu drehen.
Neben dem Bett liegt seine Maske. Er hat sie abgezogen, um in meinen Augen zu lesen. Weil er nichts über mich weiß.

Komme gerade aus Cardiff, Torchwood. Habe dort endlich Jack gefunden, in sehr ungünstiger Position mit Ianto, habe mich entschuldigt und erst einmal den Dalek in die Kryokammer gebracht. Fand dort auch einen Weevil, der erstaunliche Ähnlichkeit mit Lenny aufwies.
Mein Computersystem in Torchwood Rodenkirchen gibt langsam aber sicher den Geist auf. Ewige Warnungen, mein Computer sei infected, versuche ich einfach zu übersehen.
Muss trotzdem mal mit Jacks Doppelkinn darüber reden. Vermute, die gesamte Computerbranche ist infiltriert, Antivirusprogrammierer denken sich immer neue Viren aus, um ihre Produkte auf den Markt zu bringen. Bin mir sicher, dass das so ist, weiß aber nicht, wie ich diese kriminelle Organisation am besten packe. Vermute, dass es Außerirdische sind. Menschen sind für so einen perfiden Plan viel zu dämlich.
Ansonsten ist mal wieder die Heizung in Torchwood Rodenkirchen ausgefallen. Vermute eine Verschwörung der Heizungsbranche, denke, Torchwood Sofia steckt dahinter. Die glauben, mich so kleinkriegen zu können. Da irren sie sich aber gewaltig. Macht mir nämlich nichts, ich kann auch kalt duschen wenn es sein muss. Nur Lenny findet es ungemütlich, im nasskalten Keller ohne Heizung zu sitzen. Kann mir einen Installateur nach dem letzten Debakel mit den Rohren aber nicht mehr leisten. Habe Lenny ein paar warme, fröhlich bunte Socken gestrickt, um die Situation zu retten. Lenny mault, es seien Mädchensocken, und die wolle er nicht tragen. Habe ihm vorgeschlagen, sich neben den PC zu setzen, da der im Augenblick enorm aufheizt, aber Lenny bekommt Kopfschmerzen von der Rauchentwicklung. Man kann es ihm im Augenblick wirklich überhaupt nicht recht machen. Ich glaube, er vermisst Jacks Doppelkinn. Und ich vermisse ihn auch. Wo mag er stecken?
Zu Anfang eines jeden Jahres schwöre ich mir, das kommende Jahr würde besser laufen als das letzte. Gegen August begreife ich dann, dass ich meine Hoffnungen darauf besser wieder um ein weiteres Jahr verschiebe. Und darüber werde ich langsam alt. Meine Knochen tun weh, meine Muskeln sind verspannter als sonst und der Rücken macht auch immer öfter Zicken.Versuche auch das einfach auszusitzen.
Aufträge haben wir auch keine, offenbar machen die Aliens Sommerpause. Wer will auch schon im Sommer in dieses franselige Rheinland? Dann doch besser in den mediterranen Raum. Sollten vielleicht Torchwood Losinj fragen, ob die Unterstützung brauchen, bevor wir hier vor Langeweile eingehen.

Seit ich Torchwood Rodenkirchen gegründet habe, komme ich kaum noch zu irgend etwas anderem als Alienkompendien lesen, hinter Lenny herkehren oder aufmerksam die Kryokammer beobachten.
Wie schön es die letzten Tage draußen gewesen sein muss, habe ich daher erst gestern Abend gemerkt, als ich die Mülltonne herausgestellt habe.
Was ist nur los mit mir? Ich kann doch nicht ewig in meinem feuchten Torchwood Keller hocken und darauf warten, dass mich irgendjemand in Not endlich mal anfordert. Statt aufregender Ufosichtungen und heißer Alienverfolgungen flattern mir Rechnungen über Klempnerarbeiten, Glastischpolituren und Drohungen von Torchwood Sofia ins Haus. Der Rest ist Werbung für irgendeinen Schrott, den ohnehin niemand braucht: Gedankenlesegeräte, Hausmittelchen für die Schweinegrippe, Kompendium der intergalaktischen Geschichte auf Microfiche, in einer Box aus massivem Mahagoni.
Kein Wunder, dass ich total frustriert bin.
Kein Wunder, dass ich so natürlich nie zu Ruhm, geschweige denn Geld komme.
Aber ein Wunder, dass sich Lenny immer noch nicht hat abschrecken lassen. Der arme Kerl. Er hätte eine echte Karriere vor sich, mit all seinen Fähigkeiten. Statt dessen hockt er entweder im Keller oder geht mit dem Doctor auf Reisen durch die Zeit.
Von Jacks immer noch kein Lebenszeichen. Dafür sind wir beim Dalek doch ein wenig weitergekommen. Offenbar braucht der arme Kerl nur Liebe. Brauchen wir doch eigentlich alle, oder?
Heute will ich mit Lenny mal in die Stadt fahren. Auf einen kleinen Einkaufsbummel in der Winkelgasse. Ich brauche diverse Hexenkräuter, die gegen Alienzecken helfen sollen. Und einen Kessel. Was man nicht alles macht, wenn es um Alienzecken geht.
Lenny findet das alles ziemlich bescheuert. Er glaubt nicht, dass es so etwas wie Hexen gibt. Oder Magier. Der kennt ja auch Harry Potter nicht. Impressive, was man alles mit dem richtigen Zauberstab so machen kann.
Wenn ich schon mal dort bin, kann ich gleich mal nach dem passenden Räucherwerk für Torchwood fragen. Ein bisschen Spiruitualität fehlt uns in unserem Keller, finde ich. Etwas beruhigende Musik, vielleicht ein bisschen Efeu an den Wänden, um es grüner zu machen, einige Räucherstäbchen für die Stimmung.
Lenny findet, das Zeug stinkt unerträglich. Er meint, es würde ihm ja schon reichen, dass die Zentrale immer nach dem Zeug stinkt, das ich rauche. Da bräuchte er dann nicht auch noch Räucherstäbchen. Lenny kriegt davon immer Asthmaanfälle, sagt er.
Wie dem auch sei, ich jedenfalls freue mich heute darauf, endlich mal wieder Sonne zu sehen.

Torchwood Sofia lässt einfach nicht locker.
Jetzt haben sie über die Balkan Connection herausgefunden, dass ich adoptiert bin (komisch, ich dachte eigentlich, ich hätte alle Dokumente diesbezüglich aus den einschlägigen Archiven beseitigt), und fordern von mir einen Nachweis, dass ich tatsächlich menschlichen und nicht außerirdischen Ursprungs bin. Das ist doch pure Schikane! Zunächst einmal, ich war ein Baby, als meine Meteoritkapsel vom Himmel... äh, ne, wieder falscher Film... aber ehrlich, ich kann mich doch an meine Zeugung nicht mehr erinnern. Woher soll ich denn dann wissen, ob Mama und Papa Erzeuger nicht eventuell doch Aliens waren? Ich weiß es nicht! Eben! Und außerdem ist Jacks Doppelkinn nachgewiesenermaßen ein Alien und wird ja auch nicht hinter Plexiglas gesperrt. Schikane! Einfach nur Schikane!
Torchwood Sofia geht mir langsam wirklich auf den Senkel. Erst die Geschichte mit der Klage, jetzt das hier. Die wollen Torchwood Rodenkirchen einfach nur in der Arbeit behindern.
Meanwhile bin ich mit der Versorgung der Wunden, die der Dalek mir zugefügt hat, fast durch. Ich hänge zwar immer noch bis zu den Ellbogen in meinem eigenen Blut, aber Dank des Laserpointers, den Jack mir unter meiner Türmatte dagelassen hat, geht die Rekonvaleszens gut voran.
Lenny sehe ich in den letzten Tagen immer weniger. Wenn er nachmittags nach Hause kommt, erzählt er von dem handsome young guy, und ich kann mich des Verdachts nicht erwehren, dass er Jacks damit meint.
Der hat enorme Probleme mit der Steuer. So ist das also, wenn man mal den Zuschlag auf besonders hübsche Menschen wieder aberkannt bekommt. (Ob die von der Steuer wissen, dass er eigentlich ein Alien ist?)
Und dann war da noch die Invasion der Alienzecken.
Drei Stück fand ich heute morgen beim Reinemachen auf dem Teppich. Zwei bereits leicht angetrocknet (offenbar können sie in unserer Atmosphäre nur sehr schlecht ohne Wirtskörper überleben), und eine wollte sich gerade noch davonmachen. Ich frage mich, ob der Dalek sie hier eingeschleppt hat.
Wird Zeit, dass der Doktor wiederkommt. Ich bekomme langsam Schwierigkeiten mit dem Dalek. Er hat die halbe Kryokammer auseinandergenommen. Vielleicht kann der Doktor uns auch sagen, welche Stellen für uns zuständig sind. Denn langsam braucht sich auch der letzte Rest Knete auf, irgendwann stellen die uns noch den Strom ab. Spätestens dann wird der Dalek richtig ausrasten. Der ist ja schon jetzt kaum zu ertragen, aber ungekühlt ist er ein totales Desaster.