Wanted!
Norma - die sichtliche Bedrohung.



Heute entkam eine Langzeitinhaftierte aus dem Hochsicherheitstrakt der JVA T-Rathenau. Sie ist extrem gefährlich und schwer bewaffnet.
Unterliegen Sie keinesfalls, ich wiederhole, keinesfalls Ihrem Bedürfnis, mit ihr zu kuscheln. Hinter den süßen, schmalen Lippen verbergen sich Wildsauhauer, und sie wird nicht zögern, sie gegen Sie einzusetzen.

Die Gesuchte hört auf den Namen Norma Jean und trägt ein T-Shirt der streng geheimen, nicht existenten Organisation "Torchwood Rodenkirchen".
Wie sie da dran gekommen ist, ist selbst für die Experten immer noch ein Rätsel. Zuletzt wurde sie auf dem Marienfeld gesehen, eventuell in der Begleitung einer singenden Papierleiche, wo sie vor der Aufschrift "I want to believe" für eine Gruppe japanischer Touristen posierte. Von denen fanden wir leider nur noch die blutigen Fotoapparate und einige Gallen, die Norma wohl zu bitter waren. Das Fahndungsfoto stammt aus dem Speicher einer ansonsten völlig zerstörten Canon 450D.

Für sachdienliche Hinweise wenden Sie sich bitte nicht an die örtliche Polizei, die kann da nämlich auch nichts mehr ausrichten. Falls Sie die Flüchtige sehen, versuchen Sie bitte umgehend, sie zu töten. Das liegt daran, dass wir immer noch keinen zuverlässigen Zellentrakt haben.
Ausgesetzt ist eine Belohnung von 20 Eurocent und einem Lolli Stil mit Melonengeschmack unbekannter Herkunft.


Geheimnachricht an Jacks Doppelkinn, mit Zitronensaft auf das Fahndungsblatt geschrieben:

Jacks, wo immer Sie sich befinden, ich würde Sie gerade am liebsten mit dem Licht einer Taschenlampe blenden. Wie konnten Sie die beiden nur auf freien Fuß setzen? War Ihnen nicht klar, welch eine Bedrohung sie für die Menschheit darstellen?
Himmel, Jacks Doppelkinn, ich hätte Sie wirklich für verantwortungsbewusster gehalten. Mit Norma werden wir klarkommen, aber was machen wir mit dem singenden Moon man walking?

Endlich, endlich, endlich!
Die Teamshirts sind aus der Wäsche raus und sehen einfach prima aus! Klasse, wie die Tomatenflecken rausgegangen sind.
Die Originalshirts darf ich ja hier nicht zeigen, weil das ja streng geheim ist, das Teamoutfit, daher die aussagekräftige Skizze:

Lenny findet sie auch großartig.
Sie sind nicht so im Stil der MIB, sagt er.
Mehr so skaterlike, halt!
Ich persönlich bin auch hoch erfreut.
Sie kaschieren meine Problemzonen!

We have high rift activity!
Torchwood Rathenau! Ich bitte um Hilfe! Wir haben heute eine Liste von Gegendarstellungen aus dem Rift erhalten. Unter anderem soll Angela doch nicht schwanger sein, außerdem soll es den TeLePa gar nicht geben. Und außerdem bekam ich eine Spammail von Jochen Schweizer, Michael Jackson sei gar nicht tot, sondern lebe in seinen Songs weiter.
Torchwood Rathenau, wir sind verwirrt. Was zur Hölle habe ich denn hier, wenn es den TeLePa gar nicht gibt? Und wo habe ich das Geld hingeschickt? Und wer steckt eigentlich wirklich hinter der Pizzeria Aldente? Die Mafia? Der SDI? Oder Kardinal Meissner?
Immerhin habe ich über den TeLePa Lenny wiedergefunden, er steckte in den Rohren von Torchwood Rodenkirchen fest. Habe umgehend den Klempner wieder bestellt. Der Mann wird noch neurotisch von den vielen Amnesiepillen, die er in den letzten Tagen schlucken musste.
Lenny meint, in den Leitungen Spongebob Schwammkopf gesehen zu haben. Eine nähere Untersuchung ergab nichts. Da war einfach nichts, außer ein paar Federn von Sommerlochsenten, die offenbar hier irgendwo in der Nähe ertrunken sind.
Jacks Doppelkinn, ich brauche dringend Ihre Einschätzung zur Sachlage.
Und könnten Sie bitte die Papiertüte vom Kopf nehmen? Ich werde Ihre Identität schon nicht preisgeben! Außerdem sieht das lächerlich aus.
Steht eigentlich unsere investigation im alten Kino am Montag noch? Sie hatten versprochen, mit mir dort nach den Hogwartsgeistern zu schauen.
Meanwhile erholt sich Lenny vom TeLePa. Das Ding machte ihm höllische Kopfschmerzen, sagte er. Vielleicht lag es aber auch nur am Denken. Ich gab ihm einen von jenen Flacons, die wir an Bord der Tardis fanden. Jetzt ist er nicht mehr so richtig bei Bewusstsein, aber die Kopfschmerzen scheinen weg zu sein, zumindest hat er sich nicht mehr darüber beklagt.
Manchmal fühle ich mich schon total überfordert mit meiner Torchwood Arbeit. Immerhin versuche ich ja nebenbei auch noch, einen Haushalt zu keepen. Wenn Lenny aufwacht, frage ich ihn mal, wie gut er im Bügeln ist.
So viele Menschenleben zu retten und so wenig Zeit dafür.
Tag für Tag gehe ich da raus und tue meinen verdammten Job. Ich suche außerirdisches Treibgut zusammen, das durch den Rift kommt, bislang habe ich noch nichts gefunden, außer dem Lolli Stiel.
Erste Untersuchungen ergaben Melonengeschmack, also eindeutig unterirdisch.
Tag für Tag durchsuche ich das WWW nach Aktivitäten Außerirdischer, deren Ziel es ist die Menschheit mittels intelligentem Netzwerk zu Batterien zu versklaven. Und ich suche den einen Auserwählten, der die grüne Pille... ooops, sorry, falscher Film.
Jedenfalls: Ich rette Leben! Tag für Tag. (Genaugenommen will ich Leben retten, nur fand ich bislang noch keines, welches in Gefahr wäre.
Lenny mal ausgenommen, der wäre in den Leitungen fast erstickt.)
Aber wer rettet mich?
Lenny meinte, ich sei polemisch, als ich ihm meine Ängste gestand. Er ist noch nicht lange dabei, der Arme. Er weiß nicht, dass Torchwood einen frisst, mit Kopf und Haut und Haaren und Hühnerbrüsten und Hühneraugen und überhaupt, den inneren Organen und den Augäpfeln und Adamsäpfeln und überhaupt. Er wird sich noch umschauen, der gute Lenny, wenn er wieder aufwacht.
Wir haben nämlich echt high rift activity in unserem Sektor!