Langsam wächst mir das alles über den Kopf.
Torchwood Cardiff scheint echt ein Haufen Idioten zu sein, also genaugenommen, was von dem Haufen bei daylight noch übrig ist. Nein, ganz und gar nicht satisfying. Wird Zeit, dass ich denen mal einen visit paye.
Sich einfach so von Scotty upbeamen zu lassen kann ja wohl jeder. Seinen Mann stehen offenbar nicht. Himmel. Ehrlich!
Und dann war da noch Harry Potter, der als Erwachsener irgendwie richtig dämlich aussieht. Wenn ein kleiner, narbiger Junge seinen Zauberstab schwingt, hat das eindeutig mehr charmanten Unterhaltungswert. Und Rupert, meine Güte, so ein süßer Junge, was wurde bloß aus dem? Ein Brite! Und es wird sich verliebt und entliebt, diese ganzen Romanzen sind mir beim Lesen irgendwie entgangen.
Die Welt ist für mich nicht mehr die gleiche, seit ich Torchwood Rodenkirchen gegründet habe. Ich habe so viel gesehen, so viel erfahren, es ist wie in diesem Song von Wolfsheim, manche Dinge will man einfach nicht so genau wissen. Aber es gibt eben kein Weg zurück, was maßgeblich daran liegt, dass Jacks meinen gesamten Vorrat an Amnesiepillen hat mitgehen lassen.
Vielleicht sollte ich grundsätzlich mal über Löschung meiner Torchwood Akte nachdenken, bevor mich das Leben noch völlig plattmacht. Andererseits muss ich ja arbeiten, weil ich will ja Leben retten, wer soll sie denn sonst jetzt noch retten, Torchwood Rathenau steht noch nicht wieder und Torchwood Cardiff... ärghs, reden wir nicht drüber.
Auch wenn ich Weevils suche und keine Ahnung habe, wo ich sie eigentlich finde, ich bleibe dabei, suche nach Aliens, esse Pizza, ganz so wie auf den Shirts, ich werde nicht einfach davonlaufen in ein anderes Universum. Außerdem, wenn ich das gekonnt hätte, hätte ich es schon vor Jahren gemacht, nämlich damals, als Paris Hilton zum ersten Mal auf MTV eine Freundin für sich suchte. Das hat nämlich Schule gemacht, jetzt sucht schon Giulia Siegel einen Mann auf Pro Sieben. Und da wird das nicht Halt machen, es wird immer weitergehen, am Ende sucht Jürgen von der Lippe noch einen neuen Künstlernamen auf ARD und Elke Heidenreich sucht den Superfriseur auf 3Sat, Thomas Gottschalk sucht Michael Jacksons Nase auf ZDF und auf NDR sucht in Zukunft Stefan Raab nach dem deutschen Beitrag zum ESC. So sieht es nämlich aus.
Bei mir auf dem Blog suchte übrigens gestern einer nach "Michael Jackson, wie hat er sich gefüllt." Ich finde nicht erschreckend, dass ein unglaublich hoher Anteil meiner Zeitgenossen nicht schreiben kann, erschreckender finde ich, dass man mit dieser Suchanfrage auf meinem Blog landet.
Und die Alternative zu Torchwood sieht ja schließlich noch elendiger aus:
Jeden Tag in der Arge nach irgendeiner Form von Intelligenz suchen, um dann festzustellen, dass die da eigentlich alle auf die Sonderschule gehören, das ist ja auch nicht gerade tagfüllend.
Noch außerdem: 5,6,7 ist außerdem nicht wirklich ein origineller Name, falls ich das noch anführen darf. So originell wie 8, 9, 10, oder auch 41, 42, 43 - in Schuhgrößen gesprochen.
Immerhin hat Lenny heute unsere Team-Shirts gebügelt. Das kann der richtig gut. Ein winziger Lichtblick in diesen depressiven Zeiten.
Denn irgendwie sind sie alle doof heute. Belatrix und Malfoy und even Snape. Und MacGonnagal, die ist echt alt geworden. Und dann noch Dumbo, der den Trank nicht selber runterwürgen kann, und die Kids eine Reihe hinter uns im Kino, die sich wunderten, dass ich das Buch gelesen hatte. Glück für sie, dass ich keine Taschenlampe bei mir hatte, mit der ich hätte Amok strahlen können.
Der Halbblutprinz, Children of Earth, losses über losses, als hätte es davon nicht schon genug gegeben, wen ich da alles hab sterben sehen, und natürlich ist die Menschheit siegreich, was sie im Film ja immer ist, ob nun Harry oder Jack, das ist alles das gleiche, des Lesens Mächtige wissen ja, dass Tom Riddle mit seinen Horcruxen nicht durchkommen wird, besiegt von einem kleinen Jungen, und auch die Außerirdischen verlieren, aber der Preis dafür ist in beiden Fällen hoch, verdammt hoch, und ich frage mich, ob das alles irgendwas mit unserem Zeitalter des Reality Entertainment zu tun hat, oder ob tatsächlich was dran ist an der Verschwörungstheorie von Jacks, und mein Multimediaequipment mich einfach nur fertig machen will.
Und schließlich, als wollte das Leben mir noch ein Krönchen aufs Haupthaar drücken, haben noch irgendwelche Chinesen bei mir angerufen, und sich über Jacks Doppelkinn beschwert. Dass er ihnen per DPD ständig neuen, unklassifizierten Weltraummüll zuschickt. Und viel zu wenig Porto draufklebt. Und außerdem sei ein Sack Reis umgefallen, was ich hier in meinem rheumatischen Zeh gespürt habe, als der Windhauch Deutschland erreichte.
Was beschweren die sich überhaupt bei mir?
Als ob ich Jacks irgendwas sagen könnte. Als ob Jacks jemals auf mich hören würde. Macht doch eh immer, was er will.