svashtara (Budi stoko covek!)

Müde

svashtara — 2009-11-14T13:13:00Z

Ich bin einfach nur total müde und kaputt. Dafür habe ich jetzt endlich mein im letzten Winter getroffenes Vorhaben realisiert und eine neue Heizung einbauen lassen. Eigentlich ein eher dämlicher Schritt, weil ich ja das Haus insgesamt renovieren lassen muss, aber noch dämlicher wäre es wohl gewesen, in diesem Dezember hier zu erfrieren. Also doch klüger, als es erst einmal den Anschein hat. Ich weiß nicht, ob Us Mama das jetzt beruhigender findet, ich jedenfalls freue mich über knapp 50% niedrigere Heizkosten. Und nicht nur darüber.
Hinter mir liegen aufregende und anstrengende Zeiten. Im Herbst war ich in einem orthodoxen Kloster zu Besuch, mitgebracht habe ich unzählige Notizen und Gedanken, einen halben Koffer Bücher und jede Menge zum Nachdenken. Still stapelt sich das alles im Moment in einer Ecke des Arbeitszimmers und wartet auf bessere Zeiten, in denen ich dazu komme, mir das alles in Ruhe durchzuschauen. Interessant finde ich, dass kaum jemand das Glaubensbekenntnis auswendig kennt. Jeden Sonntag in der Liturgie wird es verteilt, damit die Gläubigen es mitsprechen können. Unter dem Glaubensbekenntnis haben sie sicherheitshalber auch noch mal das Vaterunser abgedruckt, das finde ich noch einen Tick beunruhigender, aber gerade das Glaubensbekenntnis ist ja nunmal einer der wichtigsten Texte überhaupt für einen Christen, finde ich. Ich muss doch wissen, wozu ich mich eigentlich genau bekenne.
Und dann sagt mir noch mein Blogcounter, dass ich offenbar in irgendeinem Forum verlinkt bin, in das ich aber nicht reinsehen kann, weil man dafür registriert sein müsste.
An und für sich ist das jetzt genaugenommen nicht so wirklich ungewöhnlich, bizarr ist nur der Beitrag, den sie dorthin verlinkt haben. Und zwar dieser hier. Ich wüsste ja zu gern, was genau daran jetzt als Diskussionsstoff für ein Forum dient. Meine Recherchen brachten mich allerdings nicht einmal so weit, zu wissen, womit sich dieses Forum eigentlich genau beschäftigt. Mit Heizungsausfällen? Blogoutsyndromen? Meinem Somadealer? Oder einfach nur mit der Sammlung fürchterlich schlechter und uninteressanter Blogeinträge?
Ich weiß es nicht.
Ach, und dann wäre da noch der Dachausbau des Hauses von der anderen Straßenseite. Ich hasse dieses Gehämmere, Gebohre, Geknalle und Gebrülle, weil mal wieder irgendwas nicht so gelaufen ist, wie der Herr Bauleiter sich das gedacht hat. Bewohner dieses Hauses, lasset euch sagen, die Rache sei mein. Sobald ich genug Knete beisammen habe, mein eigenes Haus umfassend renovieren zu lassen.
Das wird lauter als nötig.
Versprochen.

Mein Kampf mit dem Wolf ist ein Tanz am Abgrund entlang. Ein ständiger Wechsel von...

svashtara — 2009-10-31T00:45:00Z

Mein Kampf mit dem Wolf ist ein Tanz am Abgrund entlang. Ein ständiger Wechsel von festgelegten Schritten zu leiser Musik. Mal führt er mich, meist trage ich ihn. Seine rohen Hände pelzig auf meinen Hüften. Die Nacht ist erleuchtet von der Ewigkeit einiger Millionen Kerzen, und der Wolf ist eine Maske, die er trägt, weil seine Augen mir vertraut sind. Ich habe in ihnen gelesen, ich weiß alles über ihn.
In einer Nacht wie dieser muss man tanzen, sagt der Wolf und winkt mit dem Taschentuch. Und ich bewege meinen toten Körper, lasse ihn kreisen auf dem Teufelskreis des Lebens.
Mein Tanz mit dem Wolf ist ein strategisches Spiel mit viel zu hohem Einsatz. Mal verliere ich, meist gewinnt er. Wir sind gut darin, einander über den Tisch zu ziehen, aber er hat immer noch ein Ass im Ärmel. Und darüber werden die Sonntage zu Vollmondnächten und sammeln müden Schlaf in meinen Augen, der mir in die Träume fällt.
Mein Spiel mit dem Wolf ist ein Schritt auf ausgedünntes Eis. Noch hält es dem ersten Tau stand. Bis die Sterne vom Himmel fallen, um zu erzählen, wo sie gewesen sind und was sie getan haben, seit der Raum begann, am Rad der Zeit zu drehen.
Neben dem Bett liegt seine Maske. Er hat sie abgezogen, um in meinen Augen zu lesen. Weil er nichts über mich weiß.

Log#10:Torchwood Rodenkirchen

svashtara — 2009-08-06T11:09:00Z

Komme gerade aus Cardiff, Torchwood. Habe dort endlich Jack gefunden, in sehr ungünstiger Position mit Ianto, habe mich entschuldigt und erst einmal den Dalek in die Kryokammer gebracht. Fand dort auch einen Weevil, der erstaunliche Ähnlichkeit mit Lenny aufwies.
Mein Computersystem in Torchwood Rodenkirchen gibt langsam aber sicher den Geist auf. Ewige Warnungen, mein Computer sei infected, versuche ich einfach zu übersehen.
Muss trotzdem mal mit Jacks Doppelkinn darüber reden. Vermute, die gesamte Computerbranche ist infiltriert, Antivirusprogrammierer denken sich immer neue Viren aus, um ihre Produkte auf den Markt zu bringen. Bin mir sicher, dass das so ist, weiß aber nicht, wie ich diese kriminelle Organisation am besten packe. Vermute, dass es Außerirdische sind. Menschen sind für so einen perfiden Plan viel zu dämlich.
Ansonsten ist mal wieder die Heizung in Torchwood Rodenkirchen ausgefallen. Vermute eine Verschwörung der Heizungsbranche, denke, Torchwood Sofia steckt dahinter. Die glauben, mich so kleinkriegen zu können. Da irren sie sich aber gewaltig. Macht mir nämlich nichts, ich kann auch kalt duschen wenn es sein muss. Nur Lenny findet es ungemütlich, im nasskalten Keller ohne Heizung zu sitzen. Kann mir einen Installateur nach dem letzten Debakel mit den Rohren aber nicht mehr leisten. Habe Lenny ein paar warme, fröhlich bunte Socken gestrickt, um die Situation zu retten. Lenny mault, es seien Mädchensocken, und die wolle er nicht tragen. Habe ihm vorgeschlagen, sich neben den PC zu setzen, da der im Augenblick enorm aufheizt, aber Lenny bekommt Kopfschmerzen von der Rauchentwicklung. Man kann es ihm im Augenblick wirklich überhaupt nicht recht machen. Ich glaube, er vermisst Jacks Doppelkinn. Und ich vermisse ihn auch. Wo mag er stecken?
Zu Anfang eines jeden Jahres schwöre ich mir, das kommende Jahr würde besser laufen als das letzte. Gegen August begreife ich dann, dass ich meine Hoffnungen darauf besser wieder um ein weiteres Jahr verschiebe. Und darüber werde ich langsam alt. Meine Knochen tun weh, meine Muskeln sind verspannter als sonst und der Rücken macht auch immer öfter Zicken.Versuche auch das einfach auszusitzen.
Aufträge haben wir auch keine, offenbar machen die Aliens Sommerpause. Wer will auch schon im Sommer in dieses franselige Rheinland? Dann doch besser in den mediterranen Raum. Sollten vielleicht Torchwood Losinj fragen, ob die Unterstützung brauchen, bevor wir hier vor Langeweile eingehen.

Log#9: Torchwood Rodenkirchen

svashtara — 2009-07-28T08:48:00Z

Seit ich Torchwood Rodenkirchen gegründet habe, komme ich kaum noch zu irgend etwas anderem als Alienkompendien lesen, hinter Lenny herkehren oder aufmerksam die Kryokammer beobachten.
Wie schön es die letzten Tage draußen gewesen sein muss, habe ich daher erst gestern Abend gemerkt, als ich die Mülltonne herausgestellt habe.
Was ist nur los mit mir? Ich kann doch nicht ewig in meinem feuchten Torchwood Keller hocken und darauf warten, dass mich irgendjemand in Not endlich mal anfordert. Statt aufregender Ufosichtungen und heißer Alienverfolgungen flattern mir Rechnungen über Klempnerarbeiten, Glastischpolituren und Drohungen von Torchwood Sofia ins Haus. Der Rest ist Werbung für irgendeinen Schrott, den ohnehin niemand braucht: Gedankenlesegeräte, Hausmittelchen für die Schweinegrippe, Kompendium der intergalaktischen Geschichte auf Microfiche, in einer Box aus massivem Mahagoni.
Kein Wunder, dass ich total frustriert bin.
Kein Wunder, dass ich so natürlich nie zu Ruhm, geschweige denn Geld komme.
Aber ein Wunder, dass sich Lenny immer noch nicht hat abschrecken lassen. Der arme Kerl. Er hätte eine echte Karriere vor sich, mit all seinen Fähigkeiten. Statt dessen hockt er entweder im Keller oder geht mit dem Doctor auf Reisen durch die Zeit.
Von Jacks immer noch kein Lebenszeichen. Dafür sind wir beim Dalek doch ein wenig weitergekommen. Offenbar braucht der arme Kerl nur Liebe. Brauchen wir doch eigentlich alle, oder?
Heute will ich mit Lenny mal in die Stadt fahren. Auf einen kleinen Einkaufsbummel in der Winkelgasse. Ich brauche diverse Hexenkräuter, die gegen Alienzecken helfen sollen. Und einen Kessel. Was man nicht alles macht, wenn es um Alienzecken geht.
Lenny findet das alles ziemlich bescheuert. Er glaubt nicht, dass es so etwas wie Hexen gibt. Oder Magier. Der kennt ja auch Harry Potter nicht. Impressive, was man alles mit dem richtigen Zauberstab so machen kann.
Wenn ich schon mal dort bin, kann ich gleich mal nach dem passenden Räucherwerk für Torchwood fragen. Ein bisschen Spiruitualität fehlt uns in unserem Keller, finde ich. Etwas beruhigende Musik, vielleicht ein bisschen Efeu an den Wänden, um es grüner zu machen, einige Räucherstäbchen für die Stimmung.
Lenny findet, das Zeug stinkt unerträglich. Er meint, es würde ihm ja schon reichen, dass die Zentrale immer nach dem Zeug stinkt, das ich rauche. Da bräuchte er dann nicht auch noch Räucherstäbchen. Lenny kriegt davon immer Asthmaanfälle, sagt er.
Wie dem auch sei, ich jedenfalls freue mich heute darauf, endlich mal wieder Sonne zu sehen.

Log#8: Torchwood Rodenkirchen

svashtara — 2009-07-26T14:42:00Z

Torchwood Sofia lässt einfach nicht locker.
Jetzt haben sie über die Balkan Connection herausgefunden, dass ich adoptiert bin (komisch, ich dachte eigentlich, ich hätte alle Dokumente diesbezüglich aus den einschlägigen Archiven beseitigt), und fordern von mir einen Nachweis, dass ich tatsächlich menschlichen und nicht außerirdischen Ursprungs bin. Das ist doch pure Schikane! Zunächst einmal, ich war ein Baby, als meine Meteoritkapsel vom Himmel... äh, ne, wieder falscher Film... aber ehrlich, ich kann mich doch an meine Zeugung nicht mehr erinnern. Woher soll ich denn dann wissen, ob Mama und Papa Erzeuger nicht eventuell doch Aliens waren? Ich weiß es nicht! Eben! Und außerdem ist Jacks Doppelkinn nachgewiesenermaßen ein Alien und wird ja auch nicht hinter Plexiglas gesperrt. Schikane! Einfach nur Schikane!
Torchwood Sofia geht mir langsam wirklich auf den Senkel. Erst die Geschichte mit der Klage, jetzt das hier. Die wollen Torchwood Rodenkirchen einfach nur in der Arbeit behindern.
Meanwhile bin ich mit der Versorgung der Wunden, die der Dalek mir zugefügt hat, fast durch. Ich hänge zwar immer noch bis zu den Ellbogen in meinem eigenen Blut, aber Dank des Laserpointers, den Jack mir unter meiner Türmatte dagelassen hat, geht die Rekonvaleszens gut voran.
Lenny sehe ich in den letzten Tagen immer weniger. Wenn er nachmittags nach Hause kommt, erzählt er von dem handsome young guy, und ich kann mich des Verdachts nicht erwehren, dass er Jacks damit meint.
Der hat enorme Probleme mit der Steuer. So ist das also, wenn man mal den Zuschlag auf besonders hübsche Menschen wieder aberkannt bekommt. (Ob die von der Steuer wissen, dass er eigentlich ein Alien ist?)
Und dann war da noch die Invasion der Alienzecken.
Drei Stück fand ich heute morgen beim Reinemachen auf dem Teppich. Zwei bereits leicht angetrocknet (offenbar können sie in unserer Atmosphäre nur sehr schlecht ohne Wirtskörper überleben), und eine wollte sich gerade noch davonmachen. Ich frage mich, ob der Dalek sie hier eingeschleppt hat.
Wird Zeit, dass der Doktor wiederkommt. Ich bekomme langsam Schwierigkeiten mit dem Dalek. Er hat die halbe Kryokammer auseinandergenommen. Vielleicht kann der Doktor uns auch sagen, welche Stellen für uns zuständig sind. Denn langsam braucht sich auch der letzte Rest Knete auf, irgendwann stellen die uns noch den Strom ab. Spätestens dann wird der Dalek richtig ausrasten. Der ist ja schon jetzt kaum zu ertragen, aber ungekühlt ist er ein totales Desaster.

Log#7: Torchwood Rodenkirchen

svashtara — 2009-07-25T10:45:00Z

Verdammt!
Heute morgen erreichte mich folgende Eilmeldung. Habe daraufhin den Dalek aus der Kryokammer geholt, worauf der meine Einrichtung demoliert hat.
Habe mir neben dem Transregulator-Memory-Stick jetzt auch erst einmal das "Kompendium außerirdischen Lebens" von Toshiko Sato besorgt. Knappe 700 Seiten auf englisch, ich bin auf Seite 10 und immer noch nicht viel schlauer. Und schließlich muss ich noch die Gebrauchsanweisung vom Transregulator-Memory-Stick lesen, ebenfalls knapp 500 Seiten, diesmal allerdings auf japanisch.
Das machte mich enorm nervös, worauf ich den Dalek jetzt erst einmal wieder eingefroren habe. Bevor ich ihm nicht erklären kann, dass er mich nicht anfeinden soll, kommt der da auch nicht wieder raus! Jetzt muss ich nur noch Japanisch lernen.
Sollen sie doch kommen, die kleinen Gargamelaner. Hier ist eh nichts mehr heile, nachdem der Dalek mir die Basis zerschossen hat.
Lenny räumt gerade auf, ich versuche, die Kratzer vom Glastisch zu polieren. Der war scheiße teuer, verdammt. Warum dieser Dalek auch gleich zerstören muss!!!
Werde mich heute Abend weiter durch das Kompendium kämpfen. Leider gab es das nur als ebook, und über 600 Seiten auszudrucken, würde unser ohnehin knappes Budget sprengen. Lennys Onkel konnte den Amnesiepillen offenbar nicht widerstehen und hat dadurch vergessen zu überweisen. Wir sind pleite. Ich hab keine Ahnung, wo wir jetzt noch Knete für einen neuen Glastisch herbekommen sollen...
Und Jacks Doppelkinn meldet sich gar nicht mehr. Ich weiß nicht einmal, ob er noch lebt oder schon einem der Tausenden Aliens aus dem Kompendium zum Opfer gefallen ist. Wird Zeit, dass ich meine Zeitlinie kreuze, um das herauszufinden. Aber erst einmal ist der Glastisch dran.
Habe übrigens endlich geschafft, den Wahrnehmungsfilter einzubauen. Habe mich dabei meiner Research Ergebnisse mit der Banane und der Möhre bedient, und einen Luftfilter eingebaut. Torchwood Rodenkirchen riecht jetzt, je nach Jahreszeit, nach einem typischen Naturschauspiel. Ich habe über 100 Duftnoten einprogrammiert, von schmutzigem Schnee im Winter bis zum blühenden Lavendelfeld im August. Torchwood Rodenkirchen riecht nach allem, nur nicht nach einem alten Gemäuer.
Das sollte eigentlich funktionieren.

Log#6: Torchwood Rodenkirchen

svashtara — 2009-07-23T19:14:00Z

Nun ist es also amtlich:
Torchwood Rathenau hat uns bei den Bulgaren verpfiffen. Jacks hat mich eiskalt in die Falle tappen lassen und den Bulgaren gesteckt, dass wir nicht einmal einen Wiederauferstehungshandschuh in unserer Basis besitzen.
Dabei dachte ich wirklich, Jacks Doppelkinn sei mein Freund. Unser Freund. Und wenn er schon mich nicht leiden kann, dann doch vielleicht Lenny, der im Militärmantel wirklich sexy ausschaut.
Habe heute einen Dalek verfolgt. Habe ihn in der Medienbibliothek von Torchwood Rodenkirchen geortet und sofort seine Verfolgung aufgenommen. Einmal quer durch die Stadt. Das hat übrigens überhaupt nichts Komisches, weil die Leute ihn für R2D2 gehalten haben, und jeder ihn freundlich grüßte. Eine Gruppe japanischer Touristen wollte sich mit ihm fotografieren lassen, was ich glücklicherweise in letzter Sekunde verhindern konnte, indem ich ihnen die Kamera stahl.
Jetzt verfolgen die Japaner mich.
Weil ich den Dalek verfolge, gibt das ein eher eigentümliches Bild ab, es hat etwas von Tom und Jerry, wo eigentlich niemand mehr so recht weiß, wer hier eigentlich hinter wem her ist.
Und dann habe ich, nachdem ich den Dalek in eine Kompostfalle gelockt und dort gestellt hatte, auch endlich Jacks´ Doctor kennenlernen dürfen. Okay, der reagierte jetzt echt ein bisschen über mit dem Dalek, aber offensichtlich hat er allen Grund dazu. Wir haben den Dalek jetzt erst einmal eingefroren, in meiner Kryokammer (die habe ich aus den Trümmern von Torchwood Rathenau mitgehen lassen), und untersuchen gerade die Waffen im Metallmantel.
Der Doctor sagte mir übrigens, er habe Jacks irgendwo im 53. Jahrhundert herumstrolchen sehen, mit einem Typen, der Lenny erstaunlich ähnlich sah. Dann hat er mir noch ein Pulver dagelassen, gegen die Dalekgrippe, (dreimal täglich in etwas Wasser gelöst trinken) und ist wieder abgedüst. Ich hoffe, ihn bald mal wiederzusehen. Und Jacks übrigens auch...!

Log#51/2: Torchwood Rodenkirchen

svashtara — 2009-07-21T00:18:00Z

Langsam wächst mir das alles über den Kopf.
Torchwood Cardiff scheint echt ein Haufen Idioten zu sein, also genaugenommen, was von dem Haufen bei daylight noch übrig ist. Nein, ganz und gar nicht satisfying. Wird Zeit, dass ich denen mal einen visit paye.
Sich einfach so von Scotty upbeamen zu lassen kann ja wohl jeder. Seinen Mann stehen offenbar nicht. Himmel. Ehrlich!
Und dann war da noch Harry Potter, der als Erwachsener irgendwie richtig dämlich aussieht. Wenn ein kleiner, narbiger Junge seinen Zauberstab schwingt, hat das eindeutig mehr charmanten Unterhaltungswert. Und Rupert, meine Güte, so ein süßer Junge, was wurde bloß aus dem? Ein Brite! Und es wird sich verliebt und entliebt, diese ganzen Romanzen sind mir beim Lesen irgendwie entgangen.
Die Welt ist für mich nicht mehr die gleiche, seit ich Torchwood Rodenkirchen gegründet habe. Ich habe so viel gesehen, so viel erfahren, es ist wie in diesem Song von Wolfsheim, manche Dinge will man einfach nicht so genau wissen. Aber es gibt eben kein Weg zurück, was maßgeblich daran liegt, dass Jacks meinen gesamten Vorrat an Amnesiepillen hat mitgehen lassen.
Vielleicht sollte ich grundsätzlich mal über Löschung meiner Torchwood Akte nachdenken, bevor mich das Leben noch völlig plattmacht. Andererseits muss ich ja arbeiten, weil ich will ja Leben retten, wer soll sie denn sonst jetzt noch retten, Torchwood Rathenau steht noch nicht wieder und Torchwood Cardiff... ärghs, reden wir nicht drüber.
Auch wenn ich Weevils suche und keine Ahnung habe, wo ich sie eigentlich finde, ich bleibe dabei, suche nach Aliens, esse Pizza, ganz so wie auf den Shirts, ich werde nicht einfach davonlaufen in ein anderes Universum. Außerdem, wenn ich das gekonnt hätte, hätte ich es schon vor Jahren gemacht, nämlich damals, als Paris Hilton zum ersten Mal auf MTV eine Freundin für sich suchte. Das hat nämlich Schule gemacht, jetzt sucht schon Giulia Siegel einen Mann auf Pro Sieben. Und da wird das nicht Halt machen, es wird immer weitergehen, am Ende sucht Jürgen von der Lippe noch einen neuen Künstlernamen auf ARD und Elke Heidenreich sucht den Superfriseur auf 3Sat, Thomas Gottschalk sucht Michael Jacksons Nase auf ZDF und auf NDR sucht in Zukunft Stefan Raab nach dem deutschen Beitrag zum ESC. So sieht es nämlich aus.
Bei mir auf dem Blog suchte übrigens gestern einer nach "Michael Jackson, wie hat er sich gefüllt." Ich finde nicht erschreckend, dass ein unglaublich hoher Anteil meiner Zeitgenossen nicht schreiben kann, erschreckender finde ich, dass man mit dieser Suchanfrage auf meinem Blog landet.
Und die Alternative zu Torchwood sieht ja schließlich noch elendiger aus:
Jeden Tag in der Arge nach irgendeiner Form von Intelligenz suchen, um dann festzustellen, dass die da eigentlich alle auf die Sonderschule gehören, das ist ja auch nicht gerade tagfüllend.
Noch außerdem: 5,6,7 ist außerdem nicht wirklich ein origineller Name, falls ich das noch anführen darf. So originell wie 8, 9, 10, oder auch 41, 42, 43 - in Schuhgrößen gesprochen.
Immerhin hat Lenny heute unsere Team-Shirts gebügelt. Das kann der richtig gut. Ein winziger Lichtblick in diesen depressiven Zeiten.
Denn irgendwie sind sie alle doof heute. Belatrix und Malfoy und even Snape. Und MacGonnagal, die ist echt alt geworden. Und dann noch Dumbo, der den Trank nicht selber runterwürgen kann, und die Kids eine Reihe hinter uns im Kino, die sich wunderten, dass ich das Buch gelesen hatte. Glück für sie, dass ich keine Taschenlampe bei mir hatte, mit der ich hätte Amok strahlen können.
Der Halbblutprinz, Children of Earth, losses über losses, als hätte es davon nicht schon genug gegeben, wen ich da alles hab sterben sehen, und natürlich ist die Menschheit siegreich, was sie im Film ja immer ist, ob nun Harry oder Jack, das ist alles das gleiche, des Lesens Mächtige wissen ja, dass Tom Riddle mit seinen Horcruxen nicht durchkommen wird, besiegt von einem kleinen Jungen, und auch die Außerirdischen verlieren, aber der Preis dafür ist in beiden Fällen hoch, verdammt hoch, und ich frage mich, ob das alles irgendwas mit unserem Zeitalter des Reality Entertainment zu tun hat, oder ob tatsächlich was dran ist an der Verschwörungstheorie von Jacks, und mein Multimediaequipment mich einfach nur fertig machen will.
Und schließlich, als wollte das Leben mir noch ein Krönchen aufs Haupthaar drücken, haben noch irgendwelche Chinesen bei mir angerufen, und sich über Jacks Doppelkinn beschwert. Dass er ihnen per DPD ständig neuen, unklassifizierten Weltraummüll zuschickt. Und viel zu wenig Porto draufklebt. Und außerdem sei ein Sack Reis umgefallen, was ich hier in meinem rheumatischen Zeh gespürt habe, als der Windhauch Deutschland erreichte.
Was beschweren die sich überhaupt bei mir?
Als ob ich Jacks irgendwas sagen könnte. Als ob Jacks jemals auf mich hören würde. Macht doch eh immer, was er will.

Log#5: Torchwood Rodenkirchen

svashtara — 2009-07-20T15:38:00Z

Komme gerade aus meiner Kinomission mit Jacks Doppelkinn, und was sehe ich im Nachrichtenticker Torchwood Cardiff?

Folgende Meldung kam gerade durch den Rift:
John Barrowman ist knapp dem Tod von der Schippe gesprungen, als er in einen Autounfall bei Höchstgeschwindigkeit involviert war. Der "Torchwood"-Star filmte für die britische TV-Serie "Fifth Gear", als er die Kontrolle über sein superschnelles Rallyeauto verlor. Barrowmans Auto stürzte einen Seitenstreifen hinab und überschlug sich vier Mal, bevor es am Fuß eines Hügels zum Stehen kam - und knapp einen nahe gelegenen See verpasste. Sanitäter eilten vor Ort und behandelten den 42-jährigen Schauspieler, sie entfernten Glas von seinem Auge, bevor sie ihn ins Krankenhaus brachten. Barrowman: "Ich habe Glück, dass ich unbeschadet geblieben bin. Meine Mum hat mich hinterher ausgeschimpft."

Eine Sommerlochsente?
Oder bittere Realität?
Die Frage, die wir uns wohl alle stellen:
Warum hat Mama Barrowman denn geschimpft?

Kehre heute abend in die Basis ToRo zurück. Bin gespannt, was Lenny zum Abendessen gezaubert hat. Letztens gab es Sommerlochsentenbrust und Weevilsteak. Frage mich, wo er wohl die Zutaten herhat...

Log#4 2/3: Torchwood Rodenkirchen

svashtara — 2009-07-17T20:27:00Z

Wanted!
Norma - die sichtliche Bedrohung.

Heute entkam eine Langzeitinhaftierte aus dem Hochsicherheitstrakt der JVA T-Rathenau. Sie ist extrem gefährlich und schwer bewaffnet.
Unterliegen Sie keinesfalls, ich wiederhole, keinesfalls Ihrem Bedürfnis, mit ihr zu kuscheln. Hinter den süßen, schmalen Lippen verbergen sich Wildsauhauer, und sie wird nicht zögern, sie gegen Sie einzusetzen.

Die Gesuchte hört auf den Namen Norma Jean und trägt ein T-Shirt der streng geheimen, nicht existenten Organisation "Torchwood Rodenkirchen".
Wie sie da dran gekommen ist, ist selbst für die Experten immer noch ein Rätsel. Zuletzt wurde sie auf dem Marienfeld gesehen, eventuell in der Begleitung einer singenden Papierleiche, wo sie vor der Aufschrift "I want to believe" für eine Gruppe japanischer Touristen posierte. Von denen fanden wir leider nur noch die blutigen Fotoapparate und einige Gallen, die Norma wohl zu bitter waren. Das Fahndungsfoto stammt aus dem Speicher einer ansonsten völlig zerstörten Canon 450D.

Für sachdienliche Hinweise wenden Sie sich bitte nicht an die örtliche Polizei, die kann da nämlich auch nichts mehr ausrichten. Falls Sie die Flüchtige sehen, versuchen Sie bitte umgehend, sie zu töten. Das liegt daran, dass wir immer noch keinen zuverlässigen Zellentrakt haben.
Ausgesetzt ist eine Belohnung von 20 Eurocent und einem Lolli Stil mit Melonengeschmack unbekannter Herkunft.

Geheimnachricht an Jacks Doppelkinn, mit Zitronensaft auf das Fahndungsblatt geschrieben:

Jacks, wo immer Sie sich befinden, ich würde Sie gerade am liebsten mit dem Licht einer Taschenlampe blenden. Wie konnten Sie die beiden nur auf freien Fuß setzen? War Ihnen nicht klar, welch eine Bedrohung sie für die Menschheit darstellen?
Himmel, Jacks Doppelkinn, ich hätte Sie wirklich für verantwortungsbewusster gehalten. Mit Norma werden wir klarkommen, aber was machen wir mit dem singenden Moon man walking?

Log#4 1⁄2: Torchwood Rodenkirchen

svashtara — 2009-07-17T18:53:00Z

Endlich, endlich, endlich!
Die Teamshirts sind aus der Wäsche raus und sehen einfach prima aus! Klasse, wie die Tomatenflecken rausgegangen sind.
Die Originalshirts darf ich ja hier nicht zeigen, weil das ja streng geheim ist, das Teamoutfit, daher die aussagekräftige Skizze:

Lenny findet sie auch großartig.
Sie sind nicht so im Stil der MIB, sagt er.
Mehr so skaterlike, halt!
Ich persönlich bin auch hoch erfreut.
Sie kaschieren meine Problemzonen!

Log#4: Torchwood Rodenkirchen

svashtara — 2009-07-16T22:25:00Z

We have high rift activity!
Torchwood Rathenau! Ich bitte um Hilfe! Wir haben heute eine Liste von Gegendarstellungen aus dem Rift erhalten. Unter anderem soll Angela doch nicht schwanger sein, außerdem soll es den TeLePa gar nicht geben. Und außerdem bekam ich eine Spammail von Jochen Schweizer, Michael Jackson sei gar nicht tot, sondern lebe in seinen Songs weiter.
Torchwood Rathenau, wir sind verwirrt. Was zur Hölle habe ich denn hier, wenn es den TeLePa gar nicht gibt? Und wo habe ich das Geld hingeschickt? Und wer steckt eigentlich wirklich hinter der Pizzeria Aldente? Die Mafia? Der SDI? Oder Kardinal Meissner?
Immerhin habe ich über den TeLePa Lenny wiedergefunden, er steckte in den Rohren von Torchwood Rodenkirchen fest. Habe umgehend den Klempner wieder bestellt. Der Mann wird noch neurotisch von den vielen Amnesiepillen, die er in den letzten Tagen schlucken musste.
Lenny meint, in den Leitungen Spongebob Schwammkopf gesehen zu haben. Eine nähere Untersuchung ergab nichts. Da war einfach nichts, außer ein paar Federn von Sommerlochsenten, die offenbar hier irgendwo in der Nähe ertrunken sind.
Jacks Doppelkinn, ich brauche dringend Ihre Einschätzung zur Sachlage.
Und könnten Sie bitte die Papiertüte vom Kopf nehmen? Ich werde Ihre Identität schon nicht preisgeben! Außerdem sieht das lächerlich aus.
Steht eigentlich unsere investigation im alten Kino am Montag noch? Sie hatten versprochen, mit mir dort nach den Hogwartsgeistern zu schauen.
Meanwhile erholt sich Lenny vom TeLePa. Das Ding machte ihm höllische Kopfschmerzen, sagte er. Vielleicht lag es aber auch nur am Denken. Ich gab ihm einen von jenen Flacons, die wir an Bord der Tardis fanden. Jetzt ist er nicht mehr so richtig bei Bewusstsein, aber die Kopfschmerzen scheinen weg zu sein, zumindest hat er sich nicht mehr darüber beklagt.
Manchmal fühle ich mich schon total überfordert mit meiner Torchwood Arbeit. Immerhin versuche ich ja nebenbei auch noch, einen Haushalt zu keepen. Wenn Lenny aufwacht, frage ich ihn mal, wie gut er im Bügeln ist.
So viele Menschenleben zu retten und so wenig Zeit dafür.
Tag für Tag gehe ich da raus und tue meinen verdammten Job. Ich suche außerirdisches Treibgut zusammen, das durch den Rift kommt, bislang habe ich noch nichts gefunden, außer dem Lolli Stiel.
Erste Untersuchungen ergaben Melonengeschmack, also eindeutig unterirdisch.
Tag für Tag durchsuche ich das WWW nach Aktivitäten Außerirdischer, deren Ziel es ist die Menschheit mittels intelligentem Netzwerk zu Batterien zu versklaven. Und ich suche den einen Auserwählten, der die grüne Pille... ooops, sorry, falscher Film.
Jedenfalls: Ich rette Leben! Tag für Tag. (Genaugenommen will ich Leben retten, nur fand ich bislang noch keines, welches in Gefahr wäre.
Lenny mal ausgenommen, der wäre in den Leitungen fast erstickt.)
Aber wer rettet mich?
Lenny meinte, ich sei polemisch, als ich ihm meine Ängste gestand. Er ist noch nicht lange dabei, der Arme. Er weiß nicht, dass Torchwood einen frisst, mit Kopf und Haut und Haaren und Hühnerbrüsten und Hühneraugen und überhaupt, den inneren Organen und den Augäpfeln und Adamsäpfeln und überhaupt. Er wird sich noch umschauen, der gute Lenny, wenn er wieder aufwacht.
Wir haben nämlich echt high rift activity in unserem Sektor!

That´s why, Baby!

svashtara — 2009-07-15T23:31:00Z

Die Welt ist ein Sprung im Universum, der Raum sanft eingeschwungen im Schritt mit der Zeit. Eingefrorene Vergangenheit erzählt Geschichten in Denkmälern aus schwerem Beton. Nicht zum Anfassen gedacht, lediglich zur Schau gestellt.
Niemand sieht die Zeit, wie sie vorübereilt, durstig aufsaugt, was ihr auf dem Weg liegt, und das ist praktisch alles, denn der Zeit entgeht nichts, nicht einmal die Erinnerung.
Die schon gar nicht, Korrosion frisst sich durch den stärksten Schmerz und macht ihn weich wie Gummi. Ungewöhnlich leise für einen Kraftakt wie diesen. Eine Explosion in aller Stille, und weil es die Zeit ist, und weil es Zeit braucht, fällt sie keinem auf, diese massive Zerstörung.
Und weil niemand stehen bleibt und innehält, um die Geschichten außerhalb ihrer Zeit zu betrachten, deswegen erkennt auch niemand, dass der Zahn an allem nagt, Schicht um Schicht die Welt abträgt, bis nicht mehr viel übrig ist von dem, was früher vollkommen war.
Und jetzt langsam zu Staub zerfällt, und der zerfällt zu feinerem Staub, so ist das mit der Zeit. Sie gräbt Schichten ab und wirft sie in den Staub, bis nur noch ein Echo geblieben ist von dem, was einmal war, und jemand hält inne, schaut auf und fragt sich: War da nicht mal was?

Log#3: Torchwood Rodenkirchen

svashtara — 2009-07-15T11:11:00Z

Habe mir gerade im Onlineshop von Torchwood Rathenau einige äußerst nützliche Tools bestellt. Muss ja vorbereitet sein, wenn Lenny Nero zum Vorstellungsgespräch erscheint. Dann sollte alles professionell wirken.
Unter anderem bin ich also jetzt im Besitz einer Taschenlampe. Noch kann ich sie nicht benutzen, aber Lenny wird es können. Er soll gerüstet sein für seinen ersten Einsatz.
Der telepatische Helm funktioniert bei mir nicht richtig. Habe versucht, Kontakt mit dem Hund aufzunehmen, hörte aber nur "Fleisch, Fleisch, Fleisch". Offenbar ist das Ding nicht ordentlich kalibriert.
Habe gestern noch die Kellerwände mit Alufolie ausgekleidet. Keine Ahnung, ob es was bringt, ich habs mal in "Fletchers Visionen" gesehen. Soll vor außerirdischen Strahlungen schützen. Entspricht ein wenig den Konstruktionsplänen eines Orgonakumulators, die ich vor einiger Zeit in der verbotenen Abteilung des Kölner Stadtarchivs ausgegraben habe.
Wo bleibt nur Lenny?
Habe bis auf weiteres noch nichts von ihm gehört. Heute morgen kam eine Nachricht aus dem Rift, allerdings war die so unvollständig, dass ich kaum etwas verstanden habe. Habe daraufhin Rift mal im Dictionary nachgeschlagen. Es heißt soviel wie Riss oder Spalte, also etwas, bei dem sich die Erde auftut. Lenny wird doch nicht in den Rift gefallen sein?! Das wäre fürcherlich dumm. Weil ich keine Ahnung habe, wie ich ihn da wieder rausbekommen soll. So ganz ohne Taschenlampenkenntnisse.
Habe von Torchwood Rathenau heute mittag eine uralte Schrift erhalten. Offenbar war Torchwood schon im 19.Jahrhundert einigen Auserwählten bekannt. ToRa stellte mir ein Gedicht von Rilke vor. Hier also nun der Beweis.
Wo Lenny nur bleibt?!
Sollte er wirklich in den Rift gefallen sein, werde ich Torchwood Rathenau um Verstärkung bitten müssen. Der Merkelfall sollte ja bis jetzt abgeschlossen sein, hoffe also, dass sie mir einige ihrer Mitarbeiter ausleihen können, vorzugsweise welche, die mit Taschenlampen umgehen können.
Habe gerade die Alufolie wieder von den Wänden gerissen. Befürchte bei dieser Wetterlage einen ähnlichen Effekt wie in einem Backofen. Außerdem besteht die Möglichkeit, dass Lenny mich deshalb nicht finden kann. Sollte das Phänomen genauer untersuchen. Die Ergebnisse könnten mir beim Bau des Wahrnehmungsfilters nützlich sein.
Immer noch keine Spur von Lenny.
Wenn er bis 15 Uhr hier nicht aufgeschlagen ist, werde ich Torchwood Rathenau informieren müssen.

Log#2: Torchwood Rodenkirchen

svashtara — 2009-07-14T14:20:00Z

Große Erfolge für Torchwood Rodenkirchen.
Hatte heute Nacht wohl eine der schlimmsten Nächte in der noch recht jungen Geschichte von Torchwood Rodenkirchen. Die erschreckenden Geräusche aus den Rohren waren wieder da und ließen mich nicht schlafen. Fragte mich, was Captain Jack wohl in dieser Situation tun würde. Fand keinen Pudel. Beschloss daher mutig, die Quelle zu lokalisieren und den Feind zu stellen. Hätte vorher allerdings den Haupthahn zudrehen sollen. Habe umgehend den Klempner bestellt und mir eine frische Tasse Tee aufgebrüht.
Vom Außerirdischen fehlt jede Spur. Muss ihn wohl vertrieben haben.
Erster Kontakt zu Torchwood Rathenau ist aufgenommen, habe das Starterpaket "Akte Fisher" bestellt, sollte also bald im Besitz einer verlässlich funktionierenden Waffe sein. Torchwood Rathenau teilte mir außerdem telefonisch mit, es sei erfreut, mit mir zusammenzuarbeiten. Ich werde also wahrgenommen.
A propos: Habe vor, einen Wahrnehmungsfilter für den Flaschenzug-Aufzug zu bauen. Dafür erste Experimente im Bereich menschlicher Wahrnehmung durchgeführt. Habe dabei festgestellt, dass man seine Wahrnehmung verwirren kann, wenn man sich ein Stück Banane unter die Nase hält, sich dann aber ein Stück Möhre in den Mund schiebt. Frage mich, was das wohl zu bedeuten hat.
Für morgen einen ersten Bewerber für Torchwood Rodenkirchen zum Vorstellungsgespräch bestellt. Seine ungewöhnlich außergewöhnliche Bewerbung findet sich zum Nachlesen hier. Überzeugt haben mich vor allem die hohen Qualifikationen im Bereich Computertechnik. Ein guter Umgang mit der Taschenlampe wäre manchmal wirklich hilfreich. Hätte ich Lenny Nero bereits im Team gehabt, hätte ich vielleicht auch den Haupthahn gefunden. Außerdem stehen ihm lange Militärmäntel gut. Singen kann er aber leider auch nicht.
Heute morgen bei der Einsatzbesprechung fühlte ich mich etwas einsam. Lag eventuell daran, dass ich allein war. Der Glastisch eignet sich hervorragend für Einsatzbesprechungen und spontane Quickies in den Mittagspausen. Er ist geräumig, stabil und kratzfest.
Brauche unbedingt noch einen Zellentrakt. Nur für den Fall, dass das Weevil aus den Leitungen wiederkommt.